Случился у Зензина очередной день возрождения. Позвал он всю чувакень на праздник, угощение приготовил: суп из конопли, котлеты из конопли, пюре из конопли, салат из конопли и чай тоже из конопли. С тех пор стали гномам кошмары чудиться: то гопники пальцы отрывают, то арфы скифские сами по себе звучат, то аппарат из подвала пропадает. Как Большаков их портвейном ни отпаивал, держит чуваков конопля, ох, держит…
Решили My Dying Bride съездить в Дит — концерт дать, с чувакенью потусоваться, портвейна, само собой, попить. Звонит Аарон Большакову на мобильник: «Hi there, here is Aaron Stainthorpe of My Dying Bride, is that you, Vladimir?» Большаков глазами хлопает, обалдел, ясное дело, а потом как выдаст: «If ($REQUEST_METHOD == 'GET') {$concert == TRUE;} else {exit();})». Так и не состоялся концерт My Dying Bride в городе Дит.
Пробрался однажды Антон в параллельный мир. Приезжает к Грефу и говорит: «Андрей, а не найдется ли у тебя немного молока?» Подводит Греф Антона к холодильнику и говорит: «Антон, запомни: молоко все — МОЕ!» Антон в ответ кивает. Утром Греф просыпается и вместо утренней зарядки топ-топ к холодильнику, молочка попить. Глядь, а молока-то и нету. Смотрит Греф на Антона, а тот ухмыляется и говорит: «Малосерьезный ты человек, Андрей...»
Обслушался Абрамов Яна Андерсона, и захотелось ему тоже на флейте научиться играть. Пиво пить бросил, в универ пешком стал ходить, все на флейту копил. Накопил денег, купил флейту, приносит домой. Вертит её в руках, то туда дунет, то сюда. Не играет флейта. Тут Зензин в гости пришел. Жалуется Абрамов, дескать, не хочет флейта играть, ух она какая! Зензин ему в ответ: «Так Андерсон же стоя на одной ноге играл!» Обрадовался Абрамов, флейту схватил, правую ногу поджал, покачнулся и на стол, где как раз компьютер стоял, так и повалился. Так Абрамов лишился флейты, монитора и мечты стать как Ян Андерсон.
Подкараулили как-то Юджина в подворотне свидетели иеговы. «Покайся, грешник, ибо близко царствие небесное!» И книжкой потрепанной в лицо тычут. Осерчал Юджин и давай свидетелей пентаграммами с банданы забрасывать. Завизжали свидетели и наутек. А Юджин усмехнулся и подумал — пугливые нынче свидетели пошли, хе-хе-хе…
Королев тем временем делами занимался. Арендовал в колхозе 666 гектаров угодий и коноплю карликовую посеял. Стали с тех пор колхозные священные коровы веселое молоко давать. А уж как Королева колхозники полюбили! Шапки перед ним ломали, поили самогоном и даже за глаза называли Ляксей Ляксанычем.
Выучил Большаков аглицкий язык как положено и ждет, когда Аарон ему снова позвонит. На сайте своем телефоны всей дитовской чувакени опубликовал, типа, звоните, приезжайте, портвейна попьем! А Аарон в это время сидит в пабе перед стойкой, эль в себя литрами вливает и думает: «Чтоб я, Аарон Стейнторп, лидер в культовой группе, типа деятель искусства, да еще раз на программера нарвался — ни в жизнь!»
Сидит как-то раз Антон в параллельном мире у Грефа и говорит: «Андрей, а не найдется ли у тебя немного молока?» Заглянул Греф в холодильник, а молоко-то все давно как прокисло…
Сидит Данич дома и телевизор смотрит. Рядом Тамара сидит, носки Даничевы штопает. Тут программа «Вести» начинается. Дикторша говорит: «В Северной Корее произошел государственный переворот. К власти пришел диктатор По Та Енк.» Посмотрел Данич на Тамару, усмехнулся и говорит: «А ведь еще лет 5 назад можно было догадаться...»
Однажды в городе Дит случилась очень суровая зима. Звонит Штабной Юджину и говорит: «Приезжай, Юджин, на Новый год, мы тут горку построили — обалдеть! Портвейна попьем, с горки покатаемся!» Юджин ему отвечает: «Да это что! У нас тут вообще что ни объект — то фрактал!» И ещё много, много раз гномы справляли Новый год без Юджина.
Сидят как-то Антон и Греф в параллельном мире около холодильника, сказку про холодильник читают. Рядом Ольга оладушки из прокисшего молока печет. Тут Антон и говорит: «Андрей, а не найдется ли у тебя немного молока?» Отвечает Греф: «Так нету же молока, скисло все». Антон ухмыляется и говорит: «А в подвале у тебя разве молока нет, Андрей?» Вздохнул Греф, в подвал спустился, смотрит, а там все вино в молоко превратилось…
Однажды My Dying Bride уговорили Аарона ещё раз Большакову позвонить, насчет концерта и потусоваться договориться. Влил Аарон в себя три литра эля для смелости, зашел к Большакову на сайт, первый попавшийся номер увидал и набирает. А номер Джа оказался (по алфавиту первый). Дает Аарон понять — типа, Большакова надо бы. Джа как был в пижамных брюках, с голым торсом, так с мобилой у уха по Диту побежал Большакова искать: Все дворы оббегал — нет Большакова! Забегает Джа к Зензину, а там Зензин с Орловым за столом сидят, булочки с конопляным семенем кушают. Джа спрашивает: «Никто не знает, где сейчас Большаков?» А Зензин булочку дожевал и говорит: «А Большакова на планете временно нет». Так и не состоялся концерт My Dying Bride в городе Дит.
Обслушался как-то Абрамов Зензина.
Приезжает однажды Антон к Юджину и сразу без предисловий: «Жэк, а не найдется ли у тебя немного молока?» Начал Юджин по карманам шарить: «Молоко, молоко... правда, где же молоко?» Антон все ухмыляется и говорит: «Малосерьезный ты, Жэк, человек...» А в это время Королев в колхозе корову доит и думает: «Вот бы сейчас Антона молочком парным напоить!»
11 и 15 января 2004 г.
© Евгений Кавешников
Комментариев нет:
Отправить комментарий